Menu

Wednesday, July 31, 2019

බස් කතාබස්.



ස්ටෑන්ඩ් එකක නවතා ඇති බස් එකක කොන්දොස්තර මහතා අඬ බෙර ගසා, පාවඩ දමා, උඩ රට නැටුම්කරුවන් මැදින් අපිව බසයට නංවා ගන්නේ මහත් සෙනෙහසින් වුවද, බහින තැන දී අපව ජනේලයෙන් එලියට පයින් ගසා විසිකිරීමට වුවද ඉඩ ඇත.

යාමට ඇති දුර ප්‍රමාණය දී ඇති කාලයෙන් බෙදා 3න් වැඩිකර 15න් බෙදා 103ක් අඩුකොට එහි වර්ගමූලය අවකලනය කොට ලබාගන්නා අගයක වේගයෙන් යුතුව පාර සිසාරා යන ලොමු ඩැහැගැන්වෙන ගමනක යෙදෙන ඒ රියදුරු දෑතට දෙවිපිහිටයි කියා බසය පුරා ඇලවූවත් මදිය. කෙතරම් වේගයෙන් ගියත් චීත්තයක සේයාවක් දුටු සැනින් මරණීය බ්‍රේක් පහර ගසද්දී ඉස්සරහ සීට් වල උන් පස්සටත්, පස්සෙ උන් ඉස්සරහටත් මාරු වී, හිටගෙන ඉන්න වුන් ඉන්දවේ. කෙසේ වෙතත් එසේ කරන්නේ මහ ජනයාට ඇති අතිමහත් ආදරය නිසා විය යුතුය. අවාසනාවක තරම නම් අප වැනි කොලු පුලටක් අත දමා තබා පාර මැද බුදියගෙන සිටියත් ඇඟ උඩින් යනු ඇත. එයට හේතුව අපගේ ඇති ශාරීරික හේතූන්ය. ඔවුන්ගේ ඇස් ෆෝකස් වන්නේ ඒවාටය. අපිට ඒවා නැත. උන්ගෙ වැරැද්දක්ද නැත. මරාගෙන මැරී හෝ නැග්ගත් අපි නැගීමට පෙර හා බැසීමට සැරසෙද්දී අද්දනවා සිකුරුය. ඒ අපි ලබා උපන් හැටිය.

කොන්දොස්තර මහතා හිතන් ඉන්නේ බසය මැද මරියානා ආගාධය කියාය. ඉස්සරහ උන් පස්සටත්, පස්සෙ උන් ඉස්සරහටත් එවා දොරවල් දෙක ලඟ එකෙක්වත් නැති කරන්නේ ඒ නිසාය. කෙතරම් සෙනඟ හිටයත් සීට් තියෙනවා නගින්න යැයි කියනවා ඇසෙන්නේ බොහෝ වෙලාවට තව එකෙක්ගේ කරේ ඉඳන් කකුල තියන්න බිමක් සොයනා විටය. කරුමෙකට හරි වාඩිවෙන්න හම්බවුණොත් වංගුවක් ගන්නා විට අයිනේ එකා වීමට වීමම කරැමය පලිසන්දීමකි. බැරිවෙලාවත් නින්දගියොත් ඩයිවර් අයියා අපව මවිත කරන්නේ සහරාෆ්ලෑෂ් එහා පැත්තෙ සීට් එකේ ඉඳන් මොර දෙන ගානට සද්‍දෙන් සෙට් එක දාලා අපි ජීව්තේට සෙට් එකක් අහපුනැති ගාණට දාලාය..

නිතර නිතර පස්සෙන් ටිකට් ගන්න යැයි කියනා බොහෝ කොන්දොස්කර මහතුන් ගිය ආත්මයේ මැජික් කරුවන් විය යුතුය.

ඉතුරු සල්ලි යන වචනය ඔවුන්ගේ භාෂාවට අදාලම නැත. රුපියලක් දෙන්න පහක් දෙන්න යැයි නිතර ඉල්ලන ඒ සාක්කුවල කිසිදාක ඉතුරු නැති වීම අරුමයක්ය . බැරිවෙලාවත් එකෙක් ඉතුරු ඉල්ලුවොත් උට කන්දෙකේ ඇඟිලි ගහගන්න කියනු ඇත. “මහත්තයා මේ රුපියල දෙක නොදී ඉඳන් අපි මාලිගා හදන්නැයි, බස් එකකට නගිනකොට මාරු අරන් එන්න දන්නැද්ද, අපි සල්ලි අච්චු ගහනවැයි බැරිනං බහින්න මහත්තයා” කියනා බොහෝ කොන්දොස්තර මහතුන් හිතන් ඉන්නේ අපි ගෙවල් හදා ඇතිතේ ඔවුන්ට නොදුන් මාරු සල්ලි වලින් කියාය. දුර බසයක ලඟ බැසීමට නැගීම මරණීය දඬුවම් ලැබිය යුතු වරදකි. හරියට ඒ ටවුන් වලින් උඩින් යනවාක් මෙන් “කිව්වනෙ මහත්තයා දුර විතරක් නගින්න කියලා කං ඇහෙන්නැද්ද?” ආදීවශයෙන් දෙනෝදාහක් මැද අපගේ මුතුන්මිත්තන් සිහි කරද්දී පොළොව පලන් යාමට සිතීම සාමාන්‍යය.


සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ජීවිත ගත කරන ඩ්‍රයිවර් මහතුන්ද ඇත. හෝල්ට් එකක් ගානේ නගිනා අයව හෝල්ට් එක අසලදීම එහාට මෙහාට පද්දා නිදි කරවා ඉතාම සුවසේ ගමනාන්තය දක්වා ගෙනයන මොවුන්ට වෙලාව අදාලම නැත. අමතක වීමකින් ඇක්සලේරටය පෑගුනොත් ඇරෙන්නට වේගය යනු කුමක්දැයි ඔවුන් නොදනී.

පාර අයිනේ ඉන්නා සෝමේ අයියාගේ සිට ගෙතුල අමඳිමින් ඉන්න ඔහුගේ පුංචි අම්මා, අල්ලපු ගෙදර නංගි මෙන්ම ඒකගෙ ලැබෙන්න ඉන්න දරැවාද එනතුරු පැයක් වුවද රැකගෙන ඉඳීමට ඔවුන් පසුබට නොවේ. සමහර බස් වල යන ගමන් බසයෙන් බැස කඩයකින් ප්ලේන්ටියක් බී පාඩුවේ පයින් පැමිණ නැවත නැගිය හැකිය. හෝල්ට් ස්ටෑන්ඩ් දාලම නැති ඔවුන්ට සෑම කඩයක්ම ගෙයක්ම මෙන්ම පාර අයිනේ තම ශරීර කෘත්‍යක් කර කර ඉන්නා අයෙකු වුවද පෙනෙන්නේ හෝල්ට් එකක් ලෙසය. එවැනි බසයක දුරගමනක් යාමට සිදුවුවහොත් උට අබසරණය. දෙතුන් පාරක් නිදාගෙන ඇහැරුනද ඉන්නේ ටවුන් එකක් එහායින් කියා දැනගත් විට අප කාලය හරහා ආපස්සට ඇවිත් යැයි හැඟෙන තරමට පුදුම හිතෙනු ඇත.

මෙවැනි බොහෝ දේවලින් එදිනෙදා අපිව පුදුම කරවන බස්ගැන තවත් කීමට බොහෝ දේ ඇතත් තව කියන්නට ගියොත් මටද බස් එක මිස් වනු ඇත. කෙසේ වෙතත් වාහන නැති අපිට මේ තරම් ආතල් දෙන රියදුරු දෑතට මෙන්ම කඩන ටිකට් ඔය දෑතටද තෙරුවන් සරණය.

අදද බස් එක නැත. මගියන්ටද බොහෝ දිනවල මෙන්ම අදත් දෙවියන්ගේම පිහිටය..

Friday, July 26, 2019

සිංහලෙන් ලියලා තියෙන්නෙ...


මුලින්ම මේක තියෙන භාෂාව තේරුම් ගන්න බැරිඋන්ට සිංහලෙන් මේක දාලා ඉන්නං. ඔව් ඔව් සිංහලෙන් ලියලා තියෙන්නෙ ඌ.

උපුටා ගැනීම
"ඔබ දුටු දා සිට රතු රුධිරාණුවෙන් පටන් ගත් මා සිතේ ඇති වූ ආදරය අධර මහා ශිරාව පුරා ඉතා සීඝ්‍රයෙන් පැතිර ගොස් අඩ සඳ කපාටය පලුදු කර වම් කෝෂිකාව හා දකුණු කෝෂිකාව ආදරයෙන් පුපුරුවා හරිමින් මගේ මුලු හෘදයේම ඔබට ඇති ආලය පැතිර ගොස් එය පුපුරා මගේ මුලු ශරීරයේම පැතිර ගොස් ඇත"
තූඃ විතරක්. උපුටා ගැනීම අවසන්. 🤮

මෙය තනිකරම ආතල් එකට ලියූ ලියුමක්දැයි මම දන්නේ නැත. කොහොමහරි මාගේ නෑදෑ වන මේ වන විට උසස්පෙළ හදාරන නංගි කෙනෙකුට ලැබුනු මේ ලව් ලෙටර් එක නිසා මට මගේ රටේ අනාගතය ගැන පට්ට දුකක් ඇතිවුනේ. බැරිවෙලාවත් මේක සිරාවටම ලියපු එකක්නං ඌ හොයාගෙන ගිහින් දෙකක් ඇන්නත් පාඩු නෑ. ඒ මේ කෙල්ලෙක්ට ලියුමක් ලිව්වට නෙවෙයි. අවුරුදු දෙදාස්පන්සිය පනස් ජාතිකයක පෞඬ ක්‍රියේටිව් රෝමාන්තික ඉතිහාසයක් හා හැකියාවක් ඇති කොල්ලන්ගේ ගරුත්වය රේප් කරපු එකට. 

“කුමටද සොබනියෙ කඳුලු සලන්නේ හේතුව මම නොදනිම්
ගිරිහෙල් අරඹේ ඇති මගෙ නිවසට මම ඔබ ගෙනයන්නම්..”😍

බලපං ලස්සන. එන්න හිතෙනවනෙ. මේ රෙද්ද කියෙව්වාම බල්ලො බත් කන්නෑ හත්තිලව්වේ. අපේ රොමෑන්ටික් ඉතිහාසය ඇතුලෙ ඔතනින් එහා ඉඳන් “පන්දම” වෙනකල් මොනාමහරි නිර්මාණයක් කන වැටිච්ච එකෙක් ලියන ජාතියෙ එකක්ද මේ. බැරිනං නිකං ඉන්න එක වෙනම කතාවක්. කෙල්ලෙකුට උනත් පයින් ගහන්න හිතෙනවනෙ මේක කියෙව්වාම.

කෙල්ලෙක්ට ලියුමක් ලියලා සර් කෙනෙකුට අම්මට තාත්තට අහුවෙලා පොඩි සුන්දර නෝනඩියක් වෙන එකේ කිසි අවුලක් නෑ. ඒත් යකෝ මෙහෙම එකක් ලියලා ගුටියක් කෑවත් හතරවිලි ලැජ්ජයිනෙ. අනික මේක දැක්කම බනින්න හිටපු එකාටත් මරන්න හිතෙනවා. ඒ තරං අප්පිරියයි මට. 
කොහොම කොයි විදියට මේ මොට වීම සිද්ධවුනාද කියලා තමයි ප්‍රශ්ණෙ. කොහොම කොයි විදියට උනත් ඇතිවෙලා තියෙන තත්වයනං අති ශෝචනීයයි. මගෙ එකෙක් එහෙම මෙහෙම ලිව්වොත් බඩ කපාගෙන මැරෙන එක හොඳයි මේක කියවලා උට බනිනවට වඩා.

සමිත සිරිමාන්නලා තුශාර ජෝෂප්ලා අශේන් ව්ලොග්ස් ෆලෝ කරන තරුණ පරම්පරාවකින් මීටවඩා දෙයක් බලාපොරොත්තු වෙන්නත් බෑ. දැන් උන් අහයි ජෝතිපාලලා පුන්සිරි සොයිසාලා ඉරාජ්ලා කියපු කරපුවා වල ලොකු වෙනසක් නෑ දැන් ඒවත් එක්ක කියලා. ඒකෙත් පොඩී සීන් එකක් තියෙනවා. ජෝතිපාලගෙ පුන්සිරිගෙ සමහර සිංදු ඇහුවාම අපිටත් හිනාකාලා මැරෙනවා. මොනාද යකෝ මේ කියන්නෙ කියලා.

“බිඳුවක් ඉවසා කියන්න හිතවත.. කියන්න හිතවත ඈ මගෙ පෙම්වතියයි..”
“මිනී වලක මා යටකර තබන දින.. වැහි නැති අකුණු පුපුරයි මගෙ වලට පැන..”
වගේ ඒවා අහද්දි නිකං අවුල් වගේ. හැබැයි වෙනස තමයි. අපේකාලෙ එවුන්ට තිබුනා පොඩි සෙන්ස් එකක්. ඒකෙන් ටිකක් හොඳ මට්ටමේ වැඩ ෆිල්ටර් කරගන්න පුලුවන් ගතියක් තිබුනා. ඒ කාලෙත් ගෝතයො හිටියෙ නැතුවාම නෙවෙයි. හැබැයි ගොඩක් උන්ට අර සෙන්ස් එක තිබුනා.

දැන් ඉතිං ඕවා කියලා වැඩක් නෑ. තම තමන් දන්න කියන එවුන්ගෙ ළමයිවත් පොඩ්ඩක් වැදගත් ඒවා අහන බලන තත්වයට පත්කරලා මොළ හෝදලා ගෙට ගන්න බලමු. මේ වගේ ලියුමක්නං ආයෙ වනේ වන හතුරෙකුගෙ දුවෙකුටවත් හම්බවෙන්න එපා කියලා තමයි අන්තිමට ප්‍රාර්ථනා කරන්න තියෙන්නෙ..

මේවගේ එකක් ලියන හැටි ගැන මොකක්හරි අදහසක් එන විදියෙ පෝස්ට් එකක් ලියන්න හිතෙනවා. බලමු ඉස්සරහට..

Thursday, July 18, 2019

ටෙලිවිෂනාලංකාරය...


උදේ පාන්දර පංසිල් අනුමෝදම් කරගෙන දෙයියනේ කියලා අපි හැමෝම අහරවන තැන ඉඳලා රෑ සෙටිය උඩ නින්දට යනකල්ම අපිත් එක්ක ඉන්න ටීවී එක නං දැං ගෙදර එකෙක් ගානයි.

උදේ පාන්දරම කුකුලත් අතින් අරන් මේ හරහා ගෙදරට වදින ජෝතීර්වේදීන්, අල්ලපු පුටුවේ එකා මොකක් කරයිදැයි සිතා ගත නොහැකිව සිටින අප හට ආලෝක වර්ෂ ගණනාවක් ඈතින් පිහිටි තාරකාවලික් අපට විය හැකි කරදර බාධා ගැන පවසන්නේ අපහට කුහුඹුවකුගෙන්වත් හිංසාවක් පීඩාවක් සිදුවනවාට ඇති අකමැත්ත නිසා විය යුතුය. කාලගුණ දෙපාර්තමේන්තුවෙන් වැස්ස ගැන කියනවාක් මෙන් දවසේ සිදුවන සියලු කාරණා සැකෙවින් අපහට පවසන මොවුන් නිසා ජීවිත සශ්‍රීක කරගත් අය කොතරම් ඇත්දැයි ඔවුන්ට ලැබෙන ලියුම් හා දුරකතන ඇමතුම් සංඛ්‍යාවෙන් පැහැදිලි වේ.

හිසේ සිට දෙපතුල දක්වා සියලුම අංගෝපාංග සනීපාරක්ෂණයට මෙන්ම හැඩ කර ගැනීමට අවශ්‍ය සියලු උපදෙස් අප ලබා ගන්නේද ටීවී එකෙනි. වැඩසටහන් අතර නාට්‍ය අතර ප්‍රවෘත්ති අතර පමණක් නොව බණක් අතර උවද අපට කිසිම බාධාවකින් තොරව ඇඟට නොදැනෙන්නට මේ දැනුම ලබාදීමට ඔවුන් උත්සුක වේ. අපිට දත් මදින හැටි, නාන හැටි, අනවශ්‍ය රෝම ඉවත් කරන හැටි, කන බොන හැටි පමණක් නොව ටොයිලට් හෝදන හැටි පවා කියාදෙන මෙම ඇඩ් අපේ ජීවිතයට ඉතා සමීපය. සමහර නාට්‍ය බලන අපට සිතෙන්නෙ ඇඩ් යන අතර ඉඳල හිටල නාට්ටි කෑල්ලකුත් පෙන්නනවා කියාය. ඒ තරමටම ඇඩ්ය. කෑම බෙදාගෙන කා, වතුර බී, මුහුණ සෝදා, ටොයිලට් ගොස් පැමිණුනද තවමත් ඇඩ්ය. අපට නාට්ටියේ බිඳුවක්වත් මහ නොහැරීමට ඔවුන් වග බලා ගනී. දැන් අපිට ඒවා කටපාඩම්ය. අපට පමණක් නොව අපේ අවුරැදු 3 පොඩි එකාටද කටපාඩම්ය.

ටීවී එකෙන් අපට පෙන්නන නාට්ටි දෙස බැලූ කල ඒවා ඇඩ්වලින් පිරවීමේ වරදක් නැත. නාට්ටි බැලීමේදී ඇති වන අප්පිරියාව එයින් අඩුවේ. නැතිනම් අප්පිරියාව ඉස්මොල්ලේ යනු ඇත. එකම නලු නිලි පිරිසක් රඟපාන නාට්ටි දෙක තුනක් ඇති අතර ඒවා බලන විට අපට මඤ්ඤං වේ. සමහර නාට්ටි වල (මේවා නාට්‍ය කීමට සුදුසු නැත) සති දෙක තුනකට පසුව බැලුවත් එකම තැන එකම විදියට ඉඳිමින් එකම දෙයක් ගැන කතා කරමින් සිටී. සති තුන හතරක් නාට්ටියක් එක දිගට බැලුවත් පෙන්නා ඇත්තේ එකෙක් මැරී උගේ මළගෙදරය. ඇත්තට මලානං ඌ දෙතුන්පාරක් වළලලාය. නාට්ටියේ පස්වන සතියෙත් බොඩිය එතනමය. අපි මෙතැනමය. හැමදාම කතාකරන තැන් කතා කරන දේවල් අඳින ඇඳුම් පවා එකමය. කොටින්ම කිව්වොත් අපිටත් දැන් ඒවා අපේ වගේ මතකය. නැගිටිනවා වැඩට යනවා එනවා නිදියනවා වැනි ඒකාකාරී ජීවිත වල සිටින අපිට නාට්ටි වලිනුත් පෙන්වා දෙන්නේ එහි ආදීනව විය යුතුය. එහි නලු නිලියන්ටත් මේ කරැමය එපා වී ඇති අතර අපගැන කවර කතාදය.

ශාන්තිගෙන් පටන්ගෙන කංසා දක්වා වර්ධනය වී ඇති හිංදි නාට්ටි පෙන්වීම ටීවී එකේ තවත් ප්‍රධාන කාර්යයකි. ලෝකයේ සිදුවිය හැකි ඕනෑම ආකාරයක පවුල් ප්‍රශ්ණයක් විසඳීමේ හැකියාව මේ මගින් අපට ලැබේ. අප කුඩා කල අසා ඇති ඛේදනීයම කතා පුවතකට උරැමකම් කියන පටාචාරට ප්‍රවීණා පෙන්නුවොත් ඒ ගැන පොතක් ලියනු ඇත. අරටික වෙලා මම ඇඳුම් නැතුව දිව්වනං, හත්තිලව්වේ ප්‍රවීණා මොනා කරන්නට ඕනදැයි පුදුම වනු ඇත. සමහර කතාවල කතා කරන්නේ අග සිට මුලටය. තමන්ගේ පුතාගේ මුණුබුරාගේ යහලුවකුගේ පුතකු ගැන කතාව යන විටද ප්‍රධාන චරිතය එක විදියටම සිටී. මැරැණ එකෙක් ආපසු පැමිණීම ඉතාම සාමාන්‍ය වන අතර ඌ අවුරැදු 50කින් පමණ එනවිටත් පෙර ලෙසම පැමිණීම පුදුමයට කරැණකි.

ඉස්සර චිත්‍රපටියක් බැලීමට ඇති මරැම තැන මේ රෑප පෙට්ටියයි. ඒ අපට වෙන තැන් නැති නිසාය. කොටි වල්ගෙට අහුවුණා වගේ චිත්‍රපට බැලීමට පෙරදා අපට සිදුවූයේ ඡන්දයක් ඇති දවසකට පමණි. එදාටනං දෙවියංගේ පිහිටය. හවස පහට හයට පටන් ගන්න ෆිල්ම් එක ඉවර වෙන්නේ පහුවදා 3ත් පහු වෙලාය. මුලහරිය මතකත් නැත. මැද හරිය අනිත් ඒවා සමග මික්ස් වෙලාය. අපි බැලූ ෆිල්ම් එකේ සාරාංශය අධ්‍යක්ෂකට කිව්වොත් ඔහු තව ෆිල්ම් එකක් හදනු ඇත. කරැමය නම් අද බලන හැම එකම ඡන්දය දා බලන ඒවා වැනිය. ඇඩ් වැසි මැද ෆිලුම ජුන්ඩක් පෙන්වයි.

දැන් ඇති ආතල්ම කාරණය නම් මේ නයි පෙට්ටියෙන් මැච් බැලීමය. මේකෙදී නම් අපට කරන්නම දෙයක්නැත. බලන්නම වෙනවාය. මේ ලඟදි ටීවී එකෙන් මැච් බැලීමට පටන් ගත් එකෙක් සිතා සිටියේ ඕවරයට බෝල 4ක් ඇති බවයි. ඒ කිසිදාක ඔහු පළමු පන්දුව හා අවසාන පන්දුව දැක නැත. ඒ වෙනුවට නූඩ්ල්ස්, බීම වර්ග වල ඇඩ් දැක ඇත. තවත්හි එකෙඒ හිතන් ඉන්නේ ගොඩක් උඩ ගැසූ විට අවුට් වන බවයි. ඒ ඌ බලනහැම විටම බෝලය උඩ තිබෙද්දී නවතා නැවත පෙන්නන විට අලුත් එකෙක් ඇවිත් තිබීමයි.

මුල් කාලයේ යටිනුත් පසු කාලීනව පැත්තෙනුත් ඉතාම නුදුරේදී මැදිනුත් ඒමට නියමිත ඇඩ් ගොන්නක් මැද මැච් බැලීම අනාගතයේ අභියෝගයක් වනු ඇත. ලකුණු ගාණ දැන ගැනීමට ටීමි එකේ එකෙක්ට කෝල් කරන්නට සිදුවනු ඇත. විකට් ගාන බැලීමට කෑ ගැසූ වාර ගණන ගණන් කරගන්නට වනු ඇත.

යංතං අවුරැදු 2ක් පිරෙන තැන සිට අවුරැදු 70ක් වුවත් ස්ටාර් සිහිනය සැබෑ කරගත හැකි බව අපට කීවේ ටීවී එකය. අවුරැදු තුන හතරේ එවුන්ට වැඩිහිටි ඇඳුම් අන්දවා, වයසක දත් වැටුණු අයට පොඩි උන්ගේ ඇඳුම් අන්දවා දෙන ආතල් එක මාරය. මෙයින් ඒ දෙගොල්ලන්ම ජෝක් එකක් වන බව උන්ගෙ ගෙවල් වල උන්ටවත් නොතේරීම කරැමයකි. ඉපදීමට ඉන්න අයටත් මැරැණු බොඩි වලටත් ඉදිරිපත්විය හැකි කළලස්ටාර් හෝ බොඩිස්ටාර් වැනි තරඟයක් ලඟදීම පැවැත්වීමට කවුරැන් හෝ සැලසුම් කලහොත් පුදුම විය යුතු නැත. අපි ඒ තරං වෙනස්ය.

එදා දොස්තර හොඳ හිත, පිස්සු පූසා වැනි කාටුන් පෙන්වූ ටීවී පෙට්ටියෙන් දැන් පෙන්වන කාටුන් අජූතය. උන් කුණුහරැප කියයි. මරාගනියි. ලෝකෙ නැති ලෝක වැඩ කරයි. ඒවා බලන අපේ පොඩි උන් වහලවල් උඩින් පනියි. සතුන්ගෙ නැට්ටෙන් අල්ලා පොලොවේ ගසයි. අපිව මරාගෙන කන්න හදයි. බෙන් ටෙන් අර ටෙන් මේ ටෙන් කියමින් අපිව බය කරයි. උන්ට හෙන ආතල්ය. අපිට මෙලෝ රහක් නැත. උන් පව්ය.

සිංදුවෙන් තත්පර 10ක්වත් නොපෙන්වන චාට් ෂෝ, පැය කාලෙන් කාලට ගහන බ්‍රේකින් නිව්ස් අදී එකී මෙකී නොකී සන්නි වලින් රටක් නලවන මේ රෑපවාහිනී මෙවලම, කෝලමක් වී රට දැය නගා සිටුවීමට කරන මේ මෙහෙයුමට මාගේ හදපිරි මෙව්ව එක මින් පුදකරමි. 

රෑපවාහිනිය සදා වැජඹේවා..
චැනල් වලට තෙරැවන් සරණයි.. අපට බුදුසරණයි...

Thursday, July 4, 2019

හෙළයා සහ බඩ


බඩට ඇත්තේ පුදුම තැනකි. සමහරුන්ට බඩ දිරවන්නේම නැත. සමහරුන්ට බඩ නැතුවාම අවුල්ය. හෙළයාට පොඩි බඩක් තිබිය යුතු යැයි මම අසා ඇත. තව සමහර අය බඩට කියනා දේවල් ඇසූ විට බඩ යයි. ඕන යටිබඩක් වෙද්දෙන් කියා බඩ ගැන කතා කිරීමට සිතාගත්තෙමි. තිබුනත් නැතත් අවලාද වලින් අඩුවක් නැති බඩ යනු මටනම් ආභරණයකි.

වැඩට ආ මුල් කාලේ බඩක් තිබුනේම නැත. නැති බඩට එදා ඇසූ දෑ මතක් වෙද්දිත් බඩ දන්න ගනී. ඕනෑවටත් වඩා දැන් බඩ ඇත. තත්වය දැන් තවත් දරුණුය. බඩ නැතිදා හිතුවේ කවදාහෝ හොඳ බඩක් හදාගෙන මුන්ට හොඳ පාඩමක් උගන්නන්නටය. අද එදාටත් වඩා කතන්දර මුන් මගේ බඩට කියයි. හරියට මගේ බඩ උන් එල්ලන් ඉන්නවා වගේය. 

බඩවල් වර්ග කීපයකි. බියර් බිව්වාම එන බඩ බියර් බඩය. කෑම කෑවාම එන බඩ බඩජාරි බඩය. නොකා නොබී ඉඳිවිට එන බඩ පෙරේත බඩය. මුකුත් නොකර පරම්පරාවෙන් එන බඩ පිං බඩය. කෙට්ටු එවුන්ගේ එන කුජීත බඩ නයිනළා බඩය. සැප වැඩි කමට එන බඩ වල්බඩය. ක්‍රිකට් සෙල්ලං කරන උන්ට එන බඩ මාලිංබඩය. මොනා කළත් නැති වෙන්නැති පතාගෙන එන බඩ කරුම බඩය. වරක් උඩ පැන්නාම තුන්වරක් උඩ පහළ යන බඩ ගෙජ්ජි බඩය. රා බොන උන්ට එන බඩ රා බඩය. මට ඇත්තේ උරුම බඩකි.

මට හිතෙන්නේ අපි බඩට සලකනවා මදි කියාය. මොනදේ වුනත් බඩ අපව අත්හරින්නේ නැත. අවලාද අපහාස කොච්චර ආවත් අපිට ඕනත් නැතත් දුකේදීත් සැපේදීත් අප සමඟ සිටියි. කොහේගියත් අපට කලින් බඩ එතනට යන බව බඩ ඇති උන් දනී. තමන්ගේම සමහර අවයව අවුරුදු ගාණකින් කණ්නාඩි වලින් පමණක් දැක ඇති මගේ යාලුවන් ඕනතරම් ඇත. මොකක්හෝ බිම වැටුනත් එය ගැනීමට විදේශ ආධාර පැතීමට සිදුවනු ඇත. එතරම්වත් අප මහන්සි වනවාට බඩ කැමති නැත. අප දුව යන විට අපගේ බඩෙහි සිදුවන ලෙලදීම් දිහා ඇතැමුන් බලා සිටින්නේ දැඩි උද්යෝගයකිනි. එය කෙතරම් කන්කලු දර්ශණයක්දැයි වැටහෙන්නේ මාවැනිම බඩෙකු දිවයනු දුටු විටය. බඩ නැති කාලයේ මට මේ තරම් සමාජ පිළිගැනීමක් නොතිබූ බව කිව යුතුය. දැන් මාහට ඇති සමාජ තත්වයට ස්ථිර වශයෙන්ම බඩෙහි මොකක්හෝ සම්බන්ධයක් ඇති බව මම තරයේ විශ්වාස කරමි.

හිතන දේවල් වලදීද බඩ සෑහෙන්න උදව් වේ. හිතන විට ඇතැමුන් බඩ අතගාමින් හිතන්නේ ඒ නිසාය. එවිට මොළයේ හිතන ස්නායු උත්තේජනය වනවා විය හැක. 
දවසක් බඩ නිසා බස් එකකට නැඟ ගැනීමට නොහැකිව නතර වූ මට අසන්නට ලැබුනේ එම බසය මඟදී ඇක්සිඩන්ට් වූ බවය. මාව එදා බේරුවේ බඩය. හිතුමතේ ජීවිතේ වරක් බඩකපාගෙන මැරෙන්නට ගොස් එල්ලුම්ගහෙන් බේරුණු බව මම කියවා ඇත. ඔහුවත් එදා බේරුවේ බඩය. බඩ නොතිබෙන්නට ආකිමිඩිස් ඝනත්වය සොයාගන්නවා බොරුයැයි වරක් ඇරිස්ටෝටල් ප්‍රකාශ කර ඇති බව ඔහුගේ යාලුවෙක්ගේ පොතක තිබූ බව මගේ යාලුවෙක් මට කීවේය. "බඩේ තියෙන ආතල් එක දන්නේ අපිනෙ" කියා ලොකු අයියලා කියනවා මට ඇසී ඇත. ඒක නොතේරුණත් ඒකෙත් මොකකහරි ඇති බව මගේ විශ්වාසයයි.

කොච්චර කෑවත් බිව්වත් ආසාවට බඩක් තියා නාමයක්වත් නොඑන එවුනුත් ඇත. ඒක උන්ගේ කරුමයය. බඩක් එන්නත් පින තිබිය යුතුය. කොල්ලෙක් වුනාම පොඩි බඩක් තියෙන්න ඕන කියා දවසක් නංගි කෙනෙක් මගේ යාලුවෙකුට කියා ඇත.

එකී මෙකී නොකී දේවල් රාශියක් අපට උරුම කරදී ඇති බඩ ගැන කීමට බොහෝ දේ ඇත. ඒත් දැනට ඇතිය. මෙතරම් පූජනීය බඩට අවලාද අපවාද කියන උන්ගේ බඩ කොරවී, බඩ පැලී, බඩ කපාගෙන මැරෙන්නට හිතෙන දවස වැඩි ඈතක නොවේ. බඩ වෙනුවට උන්ට වෙන අවයවයක් එතනට ආවානම් බඩේ වැදගත්කම උන්ට වැටහෙනු ඇත. 

බඩවල් නැතිවුන් දූරිංභූත වේවා..
සැමට යහමින් බඩවල් ලැබේවා..
බඩගෝස්තරවාදීන් භංග වේවා..
බඩ සදා දිනේවා..

බඩට ජය..

Tuesday, July 2, 2019

හෙළ දේශපාලන හෙලුව


මෙතුවක් කල් දේශපාලනය දෙස පිටතින් බලා සිට කිසිවක් නොකියා ඉඳීමට හේතුව මම මේ මඟුල ගැන මෙලෝ හසරක් නොදන්නා නිසා බව මුලින්ම කිව යුතුය. අදටත් ඒ දැනුම එසේමය. නමුත් අද ඊයේ දුටු පාර්ලිමේන්තුවේ උන්ගේ ආතල් දැකීමෙන් පසු මට මීට වඩා මේ රෙද්ද තේරෙන බව පසක් විය. එය දේශපාලනය නොවේ. සාමාන්‍ය දැනීමයි. එහෙව් දැනුමක්වත් නැති වුන් රඟන දෙස නිකං බලා ඉන්නට බැරි තැන ලියමි.
මුලින්ම මහින්ද දෙස බලමු. එදා 2015 පරාජයෙන් පසුව තේජාන්විතව ගෙදර යාමට තිබූ හෙතෙම මේ නාමින් සිටින්නේ එක එකා ඇද දෙන ගොම බාල්දි බව දැන්වත් නොතේරෙන්නේ ඔහුට ඇති අරමුණ තම පුතු ජනාධිපති කරවීම නිසා විය යුතුය. එය පිටින් බලා ඉන්න ඕන හරකෙකුට තේරෙයි.
අනෙක් පසින් ඡන්ද පරාජයේ ගිනස් රෙකෝඩ් ගහන රනිල්ද මේක අස්සෙම කිච වීම පුදුමයකි. කා සමඟ හෝ පූට්ටු වි ගොඩයාමට වෙර දරන මේකාට මේක හරියන්නෙ නැති බව තේරුම් කිරීමට වයිමා ආවොත් ඌත් එක්කත් හවුල් ආණ්ඩුවක් හදනු ඇත.
අනුර ගැන කියන්න අවශ්‍ය නැත. දැනටමත් එහෙම පක්ෂයක් නැත.
තත්වය ඉතාම ශෝචනීය වන්නේ පාර්ලිමේන්තු බහුතරයක් නොමැති මහින්දත් මහජන බහුතරයක් නොමැති රනිලුත් මේකට පොර කෑමයි. මේ දෙකම නැතුව රට කෙසේ කරන්නදැයි ප්‍රශ්ණයකි. පාර්ලිමේන්තු ඡන්දයකදී යටිගිරියෙන් කෑ ගසා එය කල් දැමීමට වලිකන උන් මහින්දවාදීන්ට හරිය. ඒ කෑ ගහන අතරතුර විශ්වාසභංගයක් වැනි ඉතාම තීරණාත්මක තීරණයක් විනිශ්චය කිරීම රනිල් වාදීන්ට හරිය. දෙකම වැරදි බව මුන් කවදා තේරුම් ගනීද?
මීට ප්‍රධාන හේතුව ලෙස අප රටේ පවතින ආර්ථික සමාජීය කාරණා දැක්විය හැකිය. රටක පුරවැසියාගේ ප්‍රාථමික අවශ්‍යතා ලන්සු තැබිය හැකි තාක් රටේ කාලකණ්නි දේශපාලුවන් බිහිවීම සිදුවේ. එනම් උන් මේ අසරණ ජනතාවගේ දෛනික කාරණා වලට හා එදා වේලට කෙලිය හැකිතාක් මෙය මෙසේ වනු ඇත. වෙනත් රටක මෙය වෙනස් වන්නේ මොකා පත් වුණත් ඒවා වෙනස් නොවීමයි. රටේ ප්‍රතිපත්ති එක ලෙසම ඉදිරියට යනු ඇත. එම ඉල්ක්ක සපුරණ වැඩ පිලිවෙල පමණක් වෙනස් වේ. අවසානය එකමය. මෙහෙ කරුමය එයයි. එනඑන එකා එකඑක දේවල් කිරීමට යයි. මඟ නවතියි. අනිත් එකා ඇවිත් ආයෙත් මුල සිට තව එකක් පටන් ගනී. ඌත් පරදියි. රට හැමදාම එකතැනය.
ජනතා මතය විහිලුවක් වී ඇත. අද පාරේ වේලෙමින් කට්ට කා මැරීගෙන පත් කරන එකා හෙට පාර්ලිමේන්තුවේ අනෙක් පස වාඩිවෙයි. ඡන්දය දුන් එකාට අහවල් එක හපාගන්න හිතීම සාමාන්‍යය. එවිට හරියි කියන උන් පහුවදා ඌ ආයෙත් අනිත් පැත්තට ගියාම ඒක බලු ලෙස දකී. දෙකම බලුය.
එය පිලිගැනීමට අපරටේ බයි ටොයි දෙගොල්ලන්ම අකමැතිය. උන් ඒ තරමටම ගැති වී හමාරය. මේ පොර ටෝක් දෙන මටත් අඩු වැඩි වශයෙන් වරින් වර හිතට එන ජානගත පක්ෂපාතීත්වයක් කෙසේ ඇතුලුවූවාදැයි සිතිය නොහැක. එවිට බලෙන්ම මේක වැරදියි කියා සිතා තම අභිමතයට විරුද්ධව අදහසකට ඒමට උත්සාහ කරන්නේ එම ගැතිභාවය වැරදි බව දන්නා නිසාය.
මේ රටේ අති බහුතරය එය කෙසේ වටහාගනීද? පාට පක්ෂ අනුව හරිවැරුද්ද තෝරණ දවස නැවතුන දාක රටට වැදගත් දේශපාලකයන් පත්වනු ඇත. තව පරම්පරා 3ක් පමණ ඉදිරියේදී මෙය වීමට නියමිත බව මගේ හැඟීමයි. මේ ආකාරයට දිනෙන් දින පාර්ලිමේන්තු මඩ ගොහොරුවේ අනාගෙන ෆ්‍රයිඩ් රයිස් කන ගොන් රෑන එපා වන දිනය ඉක්මණින්ම උදාවනු ඇත.
රට කරවීමට නිමවා ඇති ව්‍යවස්ථාවේ රිංගීමට සිදුරු ඇත්නම්,, රටක උගතුන් තෝරන විභාග ප්‍රශ්ණ පත්‍ර වල ඇති වැරදි ගැන කුමන කතාද? අපවැනි රට වල මේ සියල්ල තීරණය කරන්නේ උන් උන් විසින්මය. අපට කල හැක්කේ පෝලිමෙන් ගොස් ලබාදෙන කොල කැබැල්ලක කතිරයක් ගැසීමට පමණය. නමුත් ඉන් එහාට ඒක පස්සේ ගොස් ඒ කතිරය ගණන් කළාදැයි සොයා බැලීමට අපට හයියක් නැත. මේ තරම් ලිඛිතව සුපිරි පණ්ඩිතයින් අතින් නිම වූ ව්‍යවස්ථාවේ වැරදි තුලින් රිංගන උන්ට ඡන්ද පෙට්ටි ටික අතුරුදහන් කිරීම ටොයිස් වැඩකි. උන්ට කල නොහැක්කක් නැත. නඩුත් හාමුදුරුවන්ගේ බඩුත් හාමුදුරුවන්ගේය.
දැනට මෙතුල සිටින කිසිම දේශපාලකයකු තමන්ගේ හිතසුව පිණිස නොවී කිසිදු තීරණයක් ගෙන නොමැති බව බයි ටොයි ආදී සියලු පිංවතුන්ට මතක් කර දෙන්නේ මහත් දුකෙනි. උන් උන්ද උන්ට කරගෙන ඇත. අපි අපිද උන්ට කර ඇත. අවසානයේ අපිට සිදුවූ කජ්ජක් නැත. උන් උන්ම සදා වැජඹෙනු ඇත. අපි එළියට වී මරාගනු ඇත.